- "Herr Ober, ein Glas Wasser bite, der Witz war zu trocken..."
Gast: "Hallo, Ober!"
Ober: "Hallo Gast!"
- "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hoergeraet!"
- "Wie bitte???"
- "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
- "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"
- "Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?"
- "Rückenschwimmen!"
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
- "Haha, aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am
Tellerrand?"
- "Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Fliege!"
- "Das macht nichts. Die ißt nicht viel."
- "Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Wespe!"
- "Tja, Fliegen waren alle."
- "Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!"
- "Für 8.50 DM können Sie auch kein Balett erwarten."
- "Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?"
- "Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."
- "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
- "Ja."
- "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"
- "Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?"
- "Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine
leichte Prellung, nichts von Bedeutung."
- "Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner
Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."
- "Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!"
- "Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe."
- "Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön
um sie anzuscheiden."
- "Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!"
- "Herr Ober! Bringen se mal 'n bißchen Geld, ich möcht' zahl'n!"
- "Herr Ober, der Kaffee ist kalt!"
- "Wennse 'was Warmes wolln müssen se 'n Bier bestelln."
Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke
abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit
die Tischdecke schmutzig."
- "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das, was der Herr dort
drüben ißt.
- "Ich glaube nicht daß er sich das wegnehmen läßt..."
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!"
- "Ich setz' sie auf die Rechnung."
- "Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!"
- "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"
- "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
- "Das tut mir sehr leid!"
- "Es ist auch noch sehr zäh!"
- "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"
- "Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in's Be-
schwerdebuch geschrieben?"
- "Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reinge-
klebt..."
- "Herr Ober, das Staek muß ich leider zurückgehen lassen. Es
ist ja hart wie Stahl."
- "Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zu-
rücknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen."
- "Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!"
- "Zieht es denn ?"
- "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"
- "Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem
Schnitzel!"
- "Damit es mir nochmal runterfällt, ja?"
- "Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober."
- "Wozu? Die ist nicht heiß."
- "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!"
- "Bedaure. Das ist voll."
- "Dann bringen Sie mir den Wirt."
- "Bedaure. Der ist auch voll."
- "Herr Ober, wo bleibt der zweite Gang?"
- "Sie bestellten Automatik-Essen, mein Herr!"
- "Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse
dieses undefinierbare Etwas nicht!"
- "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer ißt es bestimmt
auch nicht!"
- "Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel
bestellt!"
- "Geduld - bei so großer Menge dauert es halt länger"!
- "Herr Ober,haben Sie noch Schitzel?"
- "Hhhhhh, sind ausgegangen..."
- "Äh,und Kottelets?"
- "Hhhhhh, auch nicht mehr da..."
- "Hmm,Gemischter Salat?"
- "Hhhhhh, soeben alle geworden..."
- "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?"
- "Hhhhhh, muß ich erst nachfragen..."
Gast beim Studieren der Speisekarte:
- "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
- "Spiegeleier kann man nachzählen."
- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
- "Hüttenkäse..."
- "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."
- "Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar
nicht."
- "Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe
gesehen, die wedelt"
- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
- "Selbstverständlich, mein Herr!"
- "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen
fertig bin!"
- "Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!"
- "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür.
Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll."
- "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!"
- "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."
Stehen Ober und Koch hinter der Kuechentür. Sagt der Ober zum
Koch: "Er hats gefressen!"
- "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"
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